¿Hundirse dentro de la confusión? Exacto, todo empezó bien, una noche simple con amigos. No sé cuál fue la causa, si al tener la persona que me atraía delante, o que tuve mis cinco minutos libres para pensar, y pensé demasiado en estos cinco minutos. Pero me hundió un enorme sentimiento de nostalgia, de confusión, de impotencia, me sentí completamente inútil, algo extraño.
Me recordé en primer lugar que las comparaciones no sirven para nada, y que todo ocurre por alguna cosa, y cuando ocurrió, fue por algo, aunque fuera doloroso y siga siendolo aunque apriete los puños y cierre muy fuerte mi corazón, aquí me vino la nostalgia, extraño el echo de sentirme especial por unas horas, sentirme especial de verdad, porque últimamente la gente no hace más que hacerme sentir como pura mierda, un trapo más al que se puede utilizar cuando te apetece, como una pared a la que le puedes lanzar de todo y se queda completamente igual, pero no, yo no, por gracia o por desgracia nací con eso a lo que llaman sentimientos, y a veces más de los que debería creo, intenté decirme de todo para volver a levantar la cabeza y hacer como si nada hubiera pasado, así que finalmente me dije, la vida da muchas vueltas, primera derrota.
Luego es cuando otro enorme sentimiento, esta vez llamado confusión, me hundió de golpe. Y ésta vez si que me sentí completamente perdida, por lo tanto a la vez me sentí impotente lo que me hacía sentir realmente estúpida e inútil. Estaba pensando en algo o alguien por el cuál no tenia el más mínimo sentido en esos momentos, no sirve de nada pensar en el pasado ni tan solo en buscar algo que tuviste, porque sé a la perfección que no habrá otro igual, y luego porque siempre, siempre acabo tontamente obsesionada con alguien que ni tan solo se digna a mirarme a la cara, que me trata como si fuera uno de sus amigos más, y posiblemente mi mirada delatadora le pedía a gritos que se fijara un poquito en mi, pero cada vez me sentía solo un objeto, un triste e inútil objeto. Segunda derrota.
Luego cuando me vi sentada fumando un cigarro y bebiendo una cerveza en una mesa, viendo como todos lo pasaban bien, me recordé a él, me dio la sensación de que hacía lo que él hacía, y esto para mi es lo más horrible que puedo hacer, no quiero esconderme de las cosas, ni escaparme ni buscar una puerta por la que salir sin afrontar mis problemas. Hay que mirarlos cara a cara sé que puedo hacerlo pero cada vez que me encuentro en esta situación lo único que pienso es.. mierda. Tercera derrota.
Supongo que aquí viene una pequeña parte que viene a ser mi cuarta derrota pero una buena derrota, sin decirme nada vino ella me abrazo y me dijo "que esta pasando?" me cogió y me obligo a bailar y a sonreír como una loca, y esa fue mi cuarta derrota, a veces sentirme querida por alguien, ver que alguien se preocupa por mi, me supera, y después de mucho pidiendo ese abrazo a gritos, ella vio cuando era el momento.
Lo mejor es que después de escribir todo esto me siento un poco estúpida, y no me siento realmente mejor, pero hay que desahogarse de alguna forma.
por
Johan
~
diumenge, 20 / setembre / 2009
